Я все постоянно порчу и из-за этого меня душит чувство вины. Я ощущаю себя виноватой перед Л., мне кажется, что со мной ему плохо, я вижу, как его раздражают мои состояния, мои страхи. От этого мне еще хуже, потому что я как бы не заставляла быть со мной. Я знала, что все будет так, как есть сейчас, но все равно сделала этот шаг. На неделе еще выходить на новую работу и я постоянно нервничаю из-за этого, меня парализует страх. Мне кажется, что я не справлюсь, на меня будут косо смотреть, я буду делать ошибки и глупости, а я до ужаса боюсь и не люблю делать ошибки и глупости. Я пишу вот эти строки сейчас и с трудом пытаюсь подавить волнение. Мне кажется, что я зря теперь тут. Кажется, что Л. стало хуже, что у нас вообще до этого было все по-другому, а сейчас все катится вниз. И самое дурацкое, что все опять выходит так, как я и думала. И опять же из-за меня. Мне кажется, что я не особо и нужна. Не понимаю, от куда вот это все берется? Я понимаю, как это раздражает окружающих, поэтому никому ничего не говорю. Но это меня мучает и я не могу делать вид, что мне хорошо, когда эти однотипные, тошнотворно одинаковые мысли крутятся в моей голове и сводят с ума. Просто по кругу. Я так безумно от себя устала. Я постоянно боюсь и нервничаю, думаю почему не осталась, а когда думаю, что осталась бы все равно состояние было бы схожим. Мне кажется, я уже никогда не смогу почувствовать себя спокойной, никогда не смогу унять этот гул у себя в голове. Каждый день острее начинаешь понимать, что если не сможешь адаптироваться, то вечность проведешь в тщетных попытках найти место, где тебе будет хорошо. И тут дело даже не в месте, его, как такового нет, все дело в этой чертовой голове, в том, каким человеком ты являешься. И если ты не можешь найти в себе силы поменять себя, то будешь вечность мучиться от того, что все идет не так.